srijeda, 07.05.2008.
OGLED O ŽENAMA - LOKALNA SITUACIJA
…enivej, kako ste mogli zaključiti, živim i radim u malenom provincijskom gradiću, sa mentalitetom sela i odgovarajućim kako životnim navikama tako i izborom mjesta za izlaske.
Preciznije – u sel…pardon, gradu ima ravno 1 mjesto koje radi poslije ponoći i u koje se htjeli ne htjeli vikendom zabiju svi. Što daje spoj notornih alkoholičara svih uzrasta, maloljetnika, mlađih punoljetnika te cijele lokalne policijske postaje.
Posebno su zanimljive ženske osobe suprotnog spola koje izlaze na to mjesto.
Nakon duljeg razmatranja kako u trijeznom tako i u pijanom stanju sam shvatio da ih se može podijeliti u 6 osnovnih kategorija. Za svaku kategoriju kratki opis, modus operandi te eksperimentalni ulet. Koji sam isprobao čisto radi eksperimenta.
1. MALOLJETNICE/MLAĐE PUNOLJETNICE
kak bi rekli Američani – «barely legal»
KRATKI OPIS – sve su slično obučene, najčešće u kopiju nečega što su vidjele na tv-u ili pročitale u Teenu da je «in», najčešće prenašminkane u nastojanju da izgledaju starije, što dovodi do stuacija da se ne može odrediti godište navedene, a ponekad ih se ne može niti razlikovati jednu od druge pa se uplašite da nemate napad delirijum tremensa. Samo što umjesto bijelih miševa vidite jednu te istu osobu uzastopno.
MODUS OPERANDI – kreću se u krdima od 2 – 10 jedinki, maloljetnice piju sokiće, mlađe punoljetnice se tu i tamo opijaju pivicama ili kraćim, slatkim žesticama. Često plešu i pjevaju, najčešće bez sluha i tonaliteta te bez određenog žanra – glavno da je veselo. Odlaze kući također u krdu. Može ih se vidjeti pijane kad idu sa kojekakvih rođendana te ostalih fešti. Ponekad znaju napasti starijeg frajera na šanku čisto da pokažu «curkama» da to mogu.
Inače neraspoložene za muško društvo osim naravno jedne divljakuše u ekipi koja je svaki vikend sa drugim dečkom i jedne koja ima dečka već godinu dana i kojoj sve seru zbog toga.
EKSPERIMENTALNI ULET – «…djevojčice – dođi čika Veljo da booonu…» (na ovo bježe glavom bez obzira. Koristim kad mi smetaju dok naručujem cugu na šanku)
2. STUDENTICE KOJE DOLAZE NA VIKEND
…evoluirana inačica gore navedenih.
KRATKI OPIS – sve su slično obučene ali ovisno gdje studiraju. Znači – studiraju u ZG – sve do jedne nose sličnu odjeću. Malo su umjerenije sa šminkom, sve u svemu – čisto pristojne cure. Nose torbice čime ih je lako razlikovati od gore navedenih.
MODUS OPERANDI – kreću se u malo manjim krdima, obično 2 – 3 jedinke, obavezno kad uđu u birtiju krenu cmakati i pozdravljati sve redom, uključujući i konobare i nedužne prolaznike, jer smo im falili. Obavezno ispituju što se događa i tko je sa kim iako to već sve znaju posredstvom one cure iz njihove bivše ekipe koja je imala dečka godinu dana, ostala trudna i neotišla studirati pa sad s njima trača najmanje jednom tjedno telefonom. Pošto su već punoljetne, znaju se i žešće opiti i zaplesati te zapjevati čisto da se sjete kako im je bilo dobro dok su bile neevoluirane. Ponekad napadnu starijeg frajera na šanku kad shvate da im je dosadno vani, te se po mogućnosti sa istim potroše u tajnosti «da grad ne priča» a i da ne čuje dečko kojeg imaju u mjestu studiranja.
EKSPERIMENTALNI ULET – «…koji ono faks? Pravo? Ej pa imam ti ja neke skripte doma…oćemo do mene da ti ih dam?» (ovo nikada ne pali. Isto mi služi kad ih tjeram sa šanka jer mi smetaju kad naručujem cugu)
3. DJEVOJKA SA SELA
…podvrsta gore navedenih…
KRATKI OPIS – također slično obučene, sa naglaskom na China Shop stil. Ponekad nevjerojatnom vještinom znaju iskombinirati umjerenu odjeću sa neopisivom šminkom i frizurom i obrnuto. Preferiraju se čizme do koljena kombinirane sa minjacima, svjetlucavim topovima, modnim kreacijama na glavi koje im odrađuje nezaposlena frizerka iz susjedstva i rakoon-lookom sa jarko crvenim usnama.
MODUS OPERANDI – zavisi od prijevoza koje su našle, znači od 2 – 5 ili više ako idu sa par automobila. sa njima van ide njihov vozač. Kojega trpe jedino jer ih vozika okolo i drže ga u nadi da bi mu jednog dana mogle dati. Kad loču – loču temeljito. Obično mogu popiti sve što im se da pod ruku te nastaviti plesati i pjevati. Vani ostaju do fajrunta. Ponekad napadnu u pijanom stanju starijeg frajera na šanku. Tu i tamo se i potroše sa istim ako imaju vremena do odlaska prijevoza.
EKSPERIMENTALNI ULET : «…jel mala jel ti stari prodao one prasiće? Nije? Ajde mu reci da me nazove. Oćeš jednu ljutu drmnit pa da odemo do mene dogovorit prodaju da ne gnjavim čojeka?» (obično pobjegnu od ovoga. Ako ne pobjegnu…jebiga – parola snađi se. Najčešće su jako dobri partneri u cuganju)
4. LOKALNE GOTIČARKE, PANKERICE I ALTERNATIVKE
…malobrojna vrsta, ako ih uopće ima…
KRATKI OPIS – marte, starke, kileri, kožne narukvice, starije obično tetovirane i pirsane, mlađe uske hlače i majica na omiljeni bend. Šminka i frizura ovisno o preferiranoj glazbi, hrabrije među njima ponekad sa irokezom ili dredovima. eventualno se doslovno možete prepasti ako na iste naletite u supijanom stanju.
MODUS OPERANDI – obično su u nakupinama po 2 – 3 ili više ako im u posjetu stignu prijateljice iz susjednih gradova koje su naravno pripadnice istih supkulturnih skupina. Ironično i namjerno loše plešu na moderne plesne i ine pjesmice ali zato ako uleti nešto pogodno – stanu i slušaju. cuga – pivkana ili bambus iako im se to ne pije ali je zato u skladu sa imidžem. Ponekad napadnu starijeg frajera na šanku kad skuže da u nije «šminker» nego metalac/panker koji je jednostavno prerastao oblačenje u crno i dugu kosu.
EKSPERIMENTALNI ULET – «..e oš´ čut kako zvuči moj bend? Ajde do mene da ti pustim…» (ako su starije…) ili «…e oš´ čut kako zvuči moj bend? Evo tu mi je na i - podu…» (ako su mlađe pa im uvalim sluške u uši i pojačam. Efekt je isti – čim čuju par minuta bježe glavom bez obzira)
5. LOKALNE SPONZORUŠE
…ustvari wannabe sponzoruše…
KRATKI OPIS – Grand parada uživo. Što je zanimljivo otprilike par minuta dok ne skužite da su ustvari ružne ko lopovi ali imaju ili lijepe noge ili lijepu guzu ili dobre sise što naravno istaknu do ibera. One koje su lijepe, tj imaju sve navedeno i koliko toliko podnošljivu facu imaju kraj sebe sponzora i istog brane životom ako treba od konkurencije. Osim ako se on ne zaželi grupnjaka. Obavezno poznaju konobare i gazde lokala te ih se obično može naći iza šanka iako nisu osoblje.
MODUS OPERANDI – kreću se u duetu. Tako da pokrivaju vidno polje od 360 stupnjeva i jedna drugoj pokrivaju nedostatke. Obično bi se od dvije dala sklopiti jedna lijepa cura. Mogu na 50 metara ugledati ključeve skupog auta. Znaju napamet sve marke istih, kao i tipove skupih mobitela i vrste skupe cuge, na koje su izuzetno otporne. Iz dueta se izdvajaju jedino kad idu na fukodrom sa sponzorom a ponekad ni to. Omiljeni događaj – kad se u gradu pojavi nogometna reprezentacija na pripremama ili povratnici iz Njemačke puni novca. Ili kad se pojavi novi policijski inspektor. Obavezno su jako dobre sa istima, u nedostatku lokalnih krimosa. Plešu isključivo na cajke prije fajrunta. Ne ulijeću starijem frajeru na šanku, i njemu je drago zbog toga.
EKSPERIMENTALNI ULET – «…ej pa dobro pobogu oće ta moja cuga? Što tu zabušavaš! i obavezno mi izdaj račun!» (kad mi smetaju dok naručujem cugu jer su iza šanka)
6. UDANE ŽENE KOJE SU IZAŠLE VAN
…krajnja evolucija svih gore navedenih…
KRATKI OPIS – Obleka iz Neckermanna ili lokalnih butika. Ukusna šminka. Izuzetno vješte u prikrivanju eventualnih tjelesnih viškova. U principu – lijepe. I nedostupne.
MODUS OPERANDI – kreću se u nakupinama od 3 – 4, 3 su stvarno mame sa djecom i muževima doma dok je četvrta friško razvedena,vratila se iz Dojčlanda i izvukla ove ostale van. Kad loču – loču temeljito i do fajrunta. Obično sjede za stolom u kutu, gdje imaju pregled cijele situacije i tu i tamo popizde kad shvate da su upravo ugledali kćer koja se upucava starijem frajeru na šanku da bi pokazala «curkama» da ona to može.
EKSPERIMENTALNI ULET – «…jebote pa sto godina te nisam vidio! Daj molim te makni kćerku sa šanka, smeta mi kad naručujem cugu…»
…jel vam sad jasno zašto se nisam oženio? I neću osim ako ne pobjegnem iz sel…ovaaaj…dragog mi i divnog grada…dotad ću naručivati cugu na šanku.
